Chtějme nejdříve pochopit druhého, pak teprve být pochopen, říká párový psychoterapeut Lukáš Dastlík

S Lukášem Dastlíkem, renomovaným párovým psychoterapeutem, se ponoříme do hlubin lidských vazeb a prozkoumáme, co ničí vztahy a jak najít cestu k naplněnému a zdravému soužití. A začněme rovnou tou zásadní otázkou: Existují ideální vztahy nebo je to jen iluze?
Je asi otázka, co si kdo pod tím ideálem představuje. Za mě je ideální takový vztah, který se v praxi dá najít, kdy ti lidé do vztahu vůbec vstupují, už ho nepotřebují a je to taková třešinka na dortu. Přestože jsou pro nás všechny vztahy jedny z těch nejzásadnějších momentů, myslím si, že to není iluze, že jen s tím druhým tvořím celé jablko.

Jakákoliv kritika je projev zájmu a snaha o vylepšení vztahu. Uvědomme si, že v páru z podstaty věci lidé nikdy nemohou být proti sobě.
Lukáš Dastlík, renomovaný párový psychoterapeut

Jen ten druhý ze mě dělá lepší a nejlepší verzi sebe sama. Jen díky němu jsem motivován k životu, k činnostem a podobně. Bez druhého si připadáme neúplní, nespokojení nebo dokonce i nešťastní. Tady je ovšem obrovské riziko, že my potom od toho druhého potřebujeme, aby nám poskytnul to, co chceme. A to většina lidí nezvládne.

Čtěte také

Někdo řeší vztahy celý život. Jak si vybrat partnera ve 20 minutách s psychologem Lukášem Dastlíkem

Protože nikdo neumí číst myšlenky druhého, nikdo neumí vždy mít stejnou náladu nebo potřebu, aby to komplementárně zapadlo. Takže ideál vlastně je, že vztah vnímám jako bonus do svého života. S ním i bez něj jsem úplný šťastný, spokojený a naplněný. A teď je to, jak se říká, nic mi nechybělo, ale teď je mi ještě lépe.

Zní to krásně.
A potom, tito lidé jsou totiž mnohem otevřenější v tom, jak umí komunikovat své potřeby. Vztah se různě proměňuje, pokud jsou spolu ti lidé třeba desítky let. A tím, že ten druhý je onou radostí v našem životě, tak ty debaty většinou bývají otevřenější, upřímnější, víc jdou naplno do sebe ti lidé a řeknou si, co potřebují. A najít řešení, které je funkční a oběma vyhovuje.

Moment, kdy vnímáme, že spolu jdeme dál a vylepšujeme, posouváme náš vztah, to je obrovská výhoda do jakékoliv debaty.
Lukáš Dastlík, renomovaný párový psychoterapeut

Jaké jsou základní pilíře pro takový vztah?
Tak první je vědět, že ten druhý opravdu nemá povinnost naplňovat mé potřeby. O to se mám postarat sám a ten druhý si mě má vyslechnout. Já mám říci, co potřebuji, co mi vadí a proč. Zjistit potřeby a hodnoty, které mě sytí, co po tom druhém chci. Ale musíme umět spolu takto diskutovat, nebrat si ty věci osobně, ale konstruktivně.

Čtěte také

Legendární manželé Eva Hrušková a Jan Přeučil: Vztah je tvůrčí proces a musí se o něj stále pečovat

Vlastně jakákoliv kritika je projev zájmu a snaha o vylepšení vztahu. Vždy párům říkám, když přijdou, uvědomme si, že v páru z podstaty věci lidé nikdy nemohou být proti sobě. O to víc, když spolu chtějí dál fungovat. Takže i když se ten druhý chová tak, že mi to připadá nevhodné, že mě to zraňuje a bolí něco, je dobré si uvědomit, že nikdy nejsme proti sobě.

A tento moment, kdy pořád vnímáme, že spolu jdeme dál a vylepšujeme, transformujeme, posouváme náš vztah, to je obrovská výhoda do jakékoliv debaty.

Nastínil jste, že je potřeba, abychom si naslouchali. Není to ale ten největší problém dnešní doby?
Právě je tam potřeba, abychom věděli a chtěli. Jedno z hesel, co se mi líbí, říká: chtějme nejdříve pochopit toho druhého a pak teprve být pochopen. Protože když naslouchám a vnímám a nejprve chci pochopit toho druhého, tak potom se snadněji řeší i to, co potřebuji já. A když to takto udělají oba, s chutí si naslouchat, tak se vše řeší mnohem snadněji.

Lukáš Dastlík a Pavla Kindernayová ve studiu Českého rozhlasu Hradec Králové|foto:Milan Baják, Český rozhlas

Celou vztahovou radioporadnu s renomovaným párovým psychoterapeutem Lukášem Dastlíkem si můžete poslechnout v našem audioarchivu.